Автор Виталий Фотин, радио Sputnik, Латвия.
Если уж вы решили семьей или компанией отправиться на праздник на машине, то должны знать, что главное, зайдя в гости, быстренько опрокинуть рюмку-другую. И сей факт немедленно объявить жене или кому-то с водительскими правами: мол, смотри, я уже пассажир, готов отдать ключи. Прежние договоренности о том, что вести авто должен именно ты – прошедшее время. В будущем предстоят, возможно, неприятные разговоры, но ради настоящего времени можно принципы и подвинуть.
Похожая картина сложилась в латвийской верхушке. Жило-было себе правительство, приняло бюджет – и на том спасибо. Порулили, дайте другим порулить. Вышла на сцену лидер партии "Единство", рыжеволосая Солвита Аболтиня, давайте, говорит, ключи-лихачи – эх, прокачу! Но выяснилось, что с таким водителем никто ехать не хочет. Как вспомнили ее предыдущие лихачества, езду по встречке, неуправляемые заносы, кочки и ухабы, так прям поплохело всем. Никто "дровами" быть не хочет. И народу, желающего "эх прокатиться" в лунную ночь с колбасой в зубах, тоже не оказалось. Вспомнили, что дама чрезвычайно самоуверенна, на женский, пусть и электронный голос – "через 50 метров немедленно развернитесь" – может отреагировать прямо непропорционально, поэтому перспектива оказаться среди ночи черт знает в какой дыре население не обрадовало.
Проблема в том, что все остальные, по рассказам, прям Шумахеры, кого ни спроси, а как скажешь "на тебе руль", так в сторонку. То права не взял, то категория только на мопед, то не ездил с прошлого века, то нога плохо сгибается, то палец порезал, то плохо вижу. Этот уже рюмку опрокинул, этому лень, этот точно не поедет, а этого и подавно не надо. Но что делать? Ехать-то все равно как-то нужно.
Мэр Риги Нил Ушаков даже предложил наказание такое устроить. Выпил за рулем? На, порули две недели страной. Жестоко? Не без этого. Но должен же ею кто-то управлять! Уже и закуска кончилась, музыку выключили – явно пора ехать. Народ в отчаянии, кричит: мужчины, ну сделайте же что-нибудь! А то за руль сядет женщина.
Тогда президент взял на себя инициативу. Я, говорит, вас последний раз спрашиваю: кто поедет? Тишина. Я, говорит, самый последний раз… Ну и так далее. После раза пятого это всем надоело. Никто не вызвался, инициативных нет. Один-другой только заикнулись, но рыжеволосая госпожа Аболтиня – тут как тут. Только попробуйте, говорит, все сразу узнают, что ты скорости переключать не умеешь, а ты – парковаться. Нам такие рулевые не нужны.
В итоге президент к себе на ковер министра финансов вызвал. Ты, говорит, за руль правительства садись. А тот: я бы сел, да я министерством еще порулить хочу. Там еврофонды недоруленные – поверьте, есть что повертеть.
Президент подумал, и к мэру Валмиеры. Бросай, говорит, городом рулить, я тебе более габаритное транспортное средство дам. Латвия называется. Не грузовик, конечно, но типа маршрутки. Тот вроде закивал, да, говорят, к нему Аболтиня на кофе зашла, и они с ней всю ночь в ютубе ролики аварий смотрели. С утра мэр с красными глазами к президенту примчался. Говорит, на это я пойтить не могу, что я рыжий, что ли? И в сторону Аболтини смотрит.
И президент смотрит. Никто не хочет, чтобы она рулила. Но она одна хочет порулить. По крайней мере, одно качество у нее есть – она действительно рыжая. Хоть это и ее ненатуральный цвет.
